搬家

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新部落格 

我熬了一個星期的夜美化出來的，不過還是很不滿意。
因為我想要的設置不到，不喜歡的偏偏成功設置 

等待 (๑•́ ₃ •̀๑)♥

我在等一個人，

我在等一個人………

風起的日子，

我在等，

等那個人為我披上外套。

雨落的時候，

我在等，

等那個人為我撐傘取暖。

是的，

我在等一個人。

一個可以在我需要時出現的人，

一個可以在深夜幫我蓋被的人，

一個可以跟我擠一張床的人，

一個可以在我睡覺時給我滿滿安全感的人，

一個可以讓我沒有煩惱、自由快樂的人，

一個可以不給我帶來任何麻煩的人，

一個可以陪我吃早午晚餐的人，

一個可以陪我一起去旅行散心的人，

一個可以讓我舒服依偎的人，

一個可以唱情歌給我聽的人，

一個不讓我無可奈何的人，

一個可以在寂寞時陪伴我的人，

一個可以唱歌哄我入睡的人，

一個可以在床上陪我聊一夜的人，

一個可以清楚瞭解我的需要的人，

一個可以為我遮風擋雨的人，

一個知道我曾經無盡地等待而更加珍惜我的人。

一個也許沒能來得及參與我的昨天卻願意與我攜手度過每一個明天的人。

真的，

我在等一個人。

一直在等……

靜靜的等……

耐心的等……

愛

真的經不起等待

RESTART

多久沒更新了 熟悉嗎這感覺

音樂還是很催淚 我愛笑可是我真的不是個樂觀的人

把這三年文章在五分鐘內刪除了

用很多很多來累積的回憶真的可以用那短短的時間來刪除

一個人久了會孤單 會寂寞

可是一個人很自由 沒爭吵 沒眼淚 所有時間都是自己的

不用為誰改變自己 不用擔心背叛 不用害怕被傷害

這一年內我學到了感情基本就是包容和原諒

這個我學會了 所以不管你怎麼推開我我還是愛了你那麼久

但始終還是結束了。

就算再忙在狂歡甚至難過以後還是會想起你

那一下的鬥嘴也能讓我感受到被保護 那就是你給我的溫柔

可能你對我好一點我就不會那麼喜歡你

不要你難過 我會乖。

重新出發

媽的有時候真的很累，感覺是這樣就是這樣了，

能不能有一個肩膀還是懷抱，

不幹不脆，太瘋癲～

不喜歡當下的我，活著不像樣的人生，我不做我自己了所以我不喜歡。

拼命安靜忍著讓著都快哭了，

我很不乾淨利落真的很噁心自己，

邋遢死了，

只想到處旅行而已。

感覺嗎　沒有感覺了其實

只不過是習慣還是餘韵未散，我是這樣想。

或許他們都對了，我習慣隱藏自己，那屬於害怕，我害怕說出口那些話。

沒有人懂我，或許我根本不想被人懂～

我也不清不楚。

用文字表達像是另一種呼吸方式，屬於我的。

缺乏安全感想被緊緊擁抱，對於我這樣的笨傢伙來說有點難

當別人問起你累不累你疼不疼還是無言的時候我很安靜，很痛很累的其實。

懂你的人不多說廢話。

說不懂能夠問，不要什麽都不做就否定了。

只是想說感覺真的很重要，

一路走來不靠這不靠那的我相信感覺而已。

是我

離開這裡一段時間

終於有勇氣回來這個空間寫字

我知道我變了

專頁在我身上我找到適合我的衣服

為自己努力為自己哭為自己笑

對別人依舊微笑對自己還是不好

我自私是否有錯

開始害怕承諾總是對自己說無所謂

那些句子我不想懂

只想要懷抱只想要而已

摸摸我的頭牽我走帶我去旅行

陌生人在我空間留下那些句子我哭好久不知道爲了什麽

我知道你

我沒有資格說心裡話　

unhappy .

一个很好的天气的星期天心情自然也会跟着好，可偏偏为什么要来破坏我心情，坏透了。这两个星期都在拼命的跟家人购物，走偏了很多地方，收获虽然不少可是金钱方面真的要了我的命（宣布破产）。要赶紧想办法努力的把钱找回来。最近的衣服很流行薄薄的那一种，每件衣服都差不多一样样的，走在街上撞衣率都有30%吧。



每次都觉得过了很久很久以后看回以前过的每一天那感觉是超微妙的。尤其是怎么无所事事度过一天，怎么去喜欢一个人和怎么去表达那份心情。不知道过了很久很久以后再看回以前的那些心情，回事从浓转淡，还是依旧不变？
你给的永远一点也不久❤，一句蛮有意思的话。确实是这样没错，很多个当下我们都觉得永远会是很久很久很久很久的一个时间用词，但我们遇过的永远却一点也不久。坦白说，我已经忘了我对前任男友的感情，想起提起都没感觉，甚至有些回忆还需要别人提醒的那种忘记。通常这种情况好听的说法是时间能冲淡一切，但我知道也许，我们真的没有自己当初想象的那么爱对方。

虽然我身边有家人有朋友还有很多人的陪伴可是我还是觉得我很寂寞，我不缺人陪但我就是觉得寂寞，我能怎么办？大家都说感觉来的时候躲也躲不掉，这不止是指爱情而已，寂寞也是，对我来说
我的寂寞不是因为没人陪我聊天还是陪我看电影陪我吃饭什么的，而是我明明认识那么多人，却没一个能让我真正打开心房，无话不聊，或是完全的信任还是其他的什么。我不知道。也只是没有一个朋友，能真正要好到一起跨过两次年，今年跟这个明年跟那个，这不同的要好程度让我觉得心里的某一部分空掉了，而且很空。
只是因为看得太透，所以辛苦了自己，这是活该，有时候我是这么想。然而我只是习惯寂寞，并且尝试喜欢，但没人会喜欢寂寞，我也是。还有另一个说法是，我尝试过永远失去的感觉。简单来说，寂寞就是当你看到每个人都有一样东西的时候，你知道你自己曾经拥有，但现在已经永远失去了。

我们常常把自己的希望放在别人的身上，而那希望是自己希望的，不是别人本身所希望的，而当别人做不到你要的希望时，你就开始自顾自的失望。❤

2012的❤圣诞节

这个圣诞节虽然普普通通过得很简单可是很充实～♥ 昨天我和家人过了一天很平凡的平安夜，简简单单聚在一起吃了晚餐然后就一起唱歌去。因为些事情原本没什么心情再加上我爸他点了支酒所以我的酒瘾来了，当然这照成我更加没心情感觉好烦～越喝越过瘾，忘了烦恼麻醉了自己那感觉好多了，醉醺醺的糊里糊涂点了几首抒情英语歌曲。就这样听着哼着唱着我脑海里一瞬间闪过了些画面，我想起了好多好多属于我们的点点滴滴，我们的回忆，泪珠不停地在眼里打滚，我醒悟了我明白了我真的懂了～咳，那该死的情歌。

我想说的就是这几天一直重复的穿来穿去也只是那几件衣服：原因要新年了我这个人喜新厌旧担心这几件衣服以后没机会再穿了（其实每个女孩不就是这样吗？）好了废话不说拉回正题～今天圣诞节我尽然抛下了家人选择和男朋友度过这一天。今天的旅行我学到了好多好多东西真心的一句给你，谢谢你。今天第一次和你搭巴士第一次和你搭火车（我长这么大真的没搭过地铁）然后第一次和你过两人世界，幸福我有了真的。虽然是个小小的幸福简简单单的也许别人会这么认为很普通很平凡，可在我眼里找到了我们的快乐，嗯。今天走了很多地方然后我真的很不舒服（真该死来得不是时候）所以一直对你敷衍这样的真的很对不起你，虽然没有战利品然后你会一直问我要不要买这个要不要买那个（可是我真的很想要）我还是会硬着嘴按着心说不要，只不过是为了你要好好的省钱。要是我们的专长一样厉害花钱的话那以后还需要活了吗（笑）～

我忽然想通了好多，其实今年的圣诞礼物我有了，那就是今天。简简单单的可是很充实～好开心的说。今天的过程我回想起来我暗地里偷笑了，幸福的笑了，手牵手像个小孩每一步脚印每一句话每一个动作表情深深的烙印在我心里。

幸福可以很简单，越是低调越是快乐，就像今天这样多快乐。我们可以不常见面可是一定要互相信任，不要有所隐瞒，没有了信任爱会不牢；我们可以很平凡，看见比自己更好的不要羡慕不要嫉妒，要努力让自己变得更好，他们值得我们去学习；我们可以常常吵架可是不能够把情绪带进来，伤感情也伤你我；我们可以很简单，不必理会别人怎么看怎么说怎么想，我们依然是我们，没人非要你们喜欢。如果总是在意别人怎么想，那我就别活了。

有些人适合你但不爱，有些人爱你却不适合。想知道爱不爱，别用耳朵听要用眼睛看～看他付出多少，是否只爱你一个。而想知道适合与否，别问他有什么，而要问你的笑和眼泪。一直让你流泪的，条件再好也不能要。一直让你笑的，就算吃苦也值得。宁可笑着累，也不要哭着享受。

十二月尾

十二月份，二年一二年的最后一个月，明天圣诞节了今天是平安夜～想想今天晚上该怎么过。每年的圣诞我希望能收到礼物诶其实，都15了从来没收过（泣）最近开始走下坡，感情不顺功课不顺～然后一直拼命的把钱往外撒，女人只要在不开心的时候花点钱买点东西吃很多就能开心点了，可是我一瞬间都把钱败光了是怎样？害得我要看电影吃点丰富的都不能了～咳，该死。

上个星期家里养了两只兔兔，小小只的很可爱，一有时间我就跑出去摸摸它们和它们聊聊这样有它们陪伴我也不会显得寂寞了。现在我已经开始会抱抱它们开始能和它们互动了，有时候还会让它们出来运动运动，跳跳跳这样的好活泼～

胡子长长的毛毛很多颜色很有个性对不对～到目前为止我还不知道它们是男的还是女的所以没有帮它们取名字。虽然它们的便便不好嗅久久一次就要麻烦我妈清理了，说真的，兔子真的不好养。

我家人很相信世界末日，传说世界末日２１号前两天我爸妈的话题一直离不开末日，还特地的去市场买了些干粮蜡烛之类的回家以防万一，搞得我弟一直喊好怕好怕（笑）～２１号下午两点那个时候我还很记得我在干些什么，我傻傻的尊着在屋外一直抬头望着天空，呆呆的期盼黑暗的来临（笨）可是都一两个小时过去了只不过是下了场毛毛雨，于是我叼起了一根烟，我明白了一件事情～其实世界末日只是意味着要我们去珍惜身边的每一个人。

前几天晚上，我爸爸因为要工作他不放心我跟我妹在家再加上因为要末日的关系所以他要我们一家人跟他上去顾客的家谈点工作上的事。谈完了过后在去吃点宵夜（虽然我下定决心过了晚上９点不能吃东西，可是能和家人聚在一起吃东西是一件很幸福的事），来到大老远还是老样子不会尝尝别道美食结果选了old town ，呼呼～肚子涨了真的好饱。过后我爸还要去别的地方见另外两个非洲顾客（我在想：我爸真的有那么能干吗？开玩笑）１１点左右我们终于到了，地点是在位于Jalan Alor 的一间 Pub，一见酒我跟我妹都好兴奋哦～妈妈点的酒涩涩的好苦，我跟我妹只喝Tiger 。之后我爸还邀我一起玩snooker真的很过瘾～

看到了吗看到了吗～我爸很细心的在教我我也很努力的在学，我注意到我爸了他在射进球的那一刻还帅哦我爸好厉害（我爸本来就那么帅了～笑）在玩桌球的那一刻我明白了其实桌球是个能消磨时间的运动，它可以让人静下来，锻炼自己的眼里观察，锻炼自己的思维考虑问题的全面。那一天玩到午夜大概３点左右这样到家，除了疯狂之外真的累垮了。

前天晚上心情不怎么好，心好烦当然少不了尼古丁再配上酒精。结果睡昏了第二天早上（也就是昨天）害得我和朋友的预约延迟了一个小时半我好对不起～朋友来电的时候我才惊觉我睡迟了搞得我连早餐也没吃就随随便便打扮然后弄得我好狼狈。到了Aeon朋友们也配合我去吃了Pizza 只因我好久没吃了。过后去电影院选戏看，看来看去我真的不知道该看哪一部，我全都好想看～最后选了这部 The Hobbit（哈比人不思议之旅）。朋友他们都依我所以我很不意思，就自掏腰包花了RM117请了他们，就几个最后一直塞钱还给我当然我也收了。

看完之后朋友一直说没有结局没有结局，怎么会没有结局？你看得明白就自然会懂剧情～其实这个故事是和The Lord Of The Rings 是一样的，虽然剧情显得老旧、普通，可是当中有有一流的视觉效果还不时出现幽默笑点，所以不会沉闷。真的很赞的一部电影 ♥

有些决定了的事情我不会后悔，教训也好活该也好，也无济于事。有些事情是成长必定会经历的种种，所以要往好的方面想，一切都会过去。

这几天我非常情绪化，之后我了解到我做迷茫的东西是什么，而我该怎么做也有个答案了～有舍才有得，要舍弃的东西我舍不得，所以迷茫所以原地踏步甚至更糟～但现在我舍弃了该舍弃的东西之后我该得到的东西就离我越来越近了。

在昨天晚上一整晚发生过的事情，然后我想通了一件事情，我们从懂事以来就知道人类一生下来最后必定会死，他们都说我们要的是曾经活过和曾经经历过的一切而已。那最后死了我们为什么要哭呢？反正我们一开始都知道最后会死的，那为什么还要哭还要伤心呢？爱情也一样，在一起之前已经知道最后会分手那最后分手了为什么还要哭？无聊吗？是在伤心自己预测的结果果然是这样所以哭了？然后我就懂了，感情什么的最麻烦了。时间会冲淡一切，这真他妈的对极了。

如果你不坚强那你要脆弱给谁看？所以在难过之后我就决定了以后不会再脆弱给任何人看了，我是水瓶座所以我会独立我一个人，我不怕寂寞不怕孤独只因习惯了。